星期一

　　谢谢你星期六在我身上留下的印记，这印记足以将一个无辜的女人的心击得粉碎；她的伤心，她的绝望更加让我感到我是一个罪人，一个不可饶恕的罪人。这就是你，一个什么都不能给我，却一直在给我找麻烦，伤害着我和她还口口声声说爱我的女人！也许，我真的不能理解你的所谓的对我的爱！

　　昨天她很早就起床了，带着伤心和失望悄无声息地走了，留下了我和儿子，我再一次深深地感受到，这个家需要她，我不能没有家，儿子不能没有敬爱，曾经，我们是令人羡慕的一对，现在，我们是令人羡慕的一家三口，不管走到哪儿，我们的回头率总是最高的，(当然我沾了她的光)大家都投以羡慕的甚至是嫉妒的目光，他们都被女主人身上那种经过风雨洗礼后的美丽和潇洒所折服，被她的宽容和善良所感动。 昨天一整天我就象是一个无家可归的孤儿，带着深深的罪恶感，孤独地坐在朋友的车里四处游荡，我需要一个家，一个温暖的家，一个肉体和灵魂都可以栖息的地方，那地方不需要太大的面积，也无所谓豪华的装修，哪怕它只是一间小平房！

　　昨晚她又哭了，她不是一个轻易能掉眼泪的女人，我和她在一起这么多年了，她哭的次数屈指可数。她对我说不要别的女人碰我，说我们这么好的一个家，不要就这样把它毁掉了！然后，我们作爱了，她说她有了高潮，我说心情这么糟，怎么会有高潮？她说她什么也没想，于是就有了高潮。高潮，被一种悲凉的气氛笼罩起来的高潮，让我怎么都高兴不起来。

　　我真的不想再继续这个游戏了，我突然领悟到：在这个游戏中，我和她始终都是输家，再玩下去，我的家就要被毁掉了！我玩不起！所以我要提前退出！对不起！

　　星期二

　　我和她是同过甘苦，共过患难的夫妻，因此，我和她的感情也许是最容易在灰烬中重生的一种感情；何况，我们都是感情至上的人；何况,我们还有一个儿子；何况,我还是一个特别念旧的人。

　　星期三

　　很长时间了，我感觉都没有真正地开心过，就连笑容也是那么地苦涩和勉强。每次，当激情一泻如注后，便只剩下无边的寂寞、恐惧和罪恶，我真的很难去拒绝“她”，这其中可能也有生理上的因素在里面；我也不知道为什么，明明已经找不到当初的感觉了，却还要在“她”的要求下违心地说“我爱你”。

　　我想说的是：有一种爱，一旦过去，是永远也回不来的。

　　星期四

　　我痛恨我当初的失落和迷茫，不然我是不会爱上“她”的。我老婆是一个美丽、善良而且很实在的女人，换句话说，是一个很适合做老婆的女人，可惜当我明白这个道理的时候，已经太晚了；而“她”呢？我觉得“她”不成熟，不懂得如何去爱别人和如何去珍惜别人对她的爱，所以我与她渐行渐远，我感觉现在的“她”好陌生。

　　当你觉得感情和肉体都有些麻木的时候，爱情已经离我们而去了！

　　星期五

　　时间过得好快，不知不觉又快到周末了；最近这两年总感觉光阴似箭，想想人的一生也就是如此，不知不觉就变成老掉牙的家伙了。我经常感叹岁月的无常，所以我也很珍惜眼前的幸福：有班上，有房住，有老婆，有儿子；夫妻生活虽然不如从前那般温柔浪漫、激情似火，却也平淡温馨、自得其乐；告别了从前那段滥情的岁月，我常常想：人生如此，夫复何求！

　　星期一

　　不知怎的，昨晚又梦见“她”了，醒来之后我不停地问我自己：“难道你还爱‘她’吗？如果不爱，为什么对‘她’念念不忘呢？‘她’到底还有什么值得你留恋的呢？”最后我给我自己的答案是：我爱的是以前的那个“她”，以前那个我并不十分了解的“她”。套用一句流行语就是：了解得越多，距离却越远。

　　星期二

　　她太敏感了，一回家就嗅出了“生人”来过的味道，当然也许有先入为主的思想在作祟。我无法去解释什么，也解释不清楚，我只知道我又伤害了她，深深地伤害了她，也深深地伤害了我自己。我不想把这件事告诉“她”，不想“她”为此“烦恼”，况且告诉“她”有什么用呢？就让我一个人去承受吧！

　　这个世界没有救世主，只有我自己才能救自己。