相识在夏季，消失在夏季。这个夏季没有风吹过。。。

（一直以来想写点什么，但脑子里太乱了。。。）

昨天是他的生日,我用邮箱给他发去了一张生日贺卡。没想到他回复了，就和他用邮箱聊了一会。

他说他很惊讶我还记得他生日。自从他删我游戏好友删我2个QQ以来，我就再也没有联系过他，虽然我知道他的QQ号，但我想我还是不去打扰他的好。

去年的夏天和他认识与AU，跟别人不同的是我们不是AU的情侣，甚至没一起玩过几次游戏（技术相差大，他技术比我好很多），但我们经常聊QQ，在AU里秘语，也发短信。。。

喜欢叫他死人和死猪，和他开玩笑，他总是拿视频弹我。。。

我也不知道什么时候开始喜欢上他了，只知道他给我短信，打电话的时候我很开心，嘴角会自然流露出笑意。。。

一切开始与一条短信吧，5月21日，同学发给我那种转发的祝福短信说521日是特殊的一天，收到信息的人会幸福。。。我就把这条短信转给了他，他回说他没有（没女朋友），我就说祝你早日找到啊。就在这天 他说早就暗恋我了，我说不信，其实心里有那么点点感觉，但不自信吧。。。

第二天从早上一直到晚上几乎一直都在发短信，那大概是我最开心的一天，我一个人傻笑了一个上午，他说会好好爱我，我相信是幸福来了。。。

我们像之前一样上网聊天视频，觉得满开心的。。。每晚趴在床上我会为他写一篇日记，想着他。。。

后来我总觉得他没不怎么在乎我了，他手机总是停机，我找不到他，虽然以前也那样，但现在我的身份不同了，他总是给我一总不安的感觉，我一向相信我的第六感。。。

有次突然看到他空间为另个女孩写的日志，我心痛了哭了，一直忍着眼泪和他打字，他说那是写给别人看的，说他是网上的（她们是一起玩AU的），说他会珍惜我。。。记得他上次说珍惜我的时候，我告诉他这两个字不能随便说的。

我还是信他了，因为直到现在我还认为他是好人，只是有难处罢了。。。

他可能是我第一次爱上的人吧，因为以前从没有这种感觉，他也是第一个伤了我的人，因为我从来没有感觉过这样的心痛。

接着我们断断续续的相处了几天，后来我放暑假回家了，我们已经半个月没联系了，在上网就看到他日志说他去那个女孩那玩了两天很开心。。。

我一下子呆了这次我却没有流泪，我想是上次哭多了，上次那次我每晚躺到床上就会流泪，想安静下听下MP3也会流泪。。。

我不想找他说什么，也许这和我的性格有关吧。。。

我想了很多，我想如果我们还是朋友就好了，有些后悔。。。

再遇到他是在AU里他问我在哪我说了，他来了。。。当时房间里还有一男的是AU里朋友，朋友问我他是谁，我想了想说朋友（我想我把他当朋友吧就当什么都没发生过，这样就算他爱着别人我也能跟他聊聊天知道他过的好不好）。但我没想到他因为朋友这两个字删了我游戏好友，删了我QQ。（昨天发邮件他说在他的世界里每个人只有一个名正言顺的名分，当他不在属于这个名分的时候他将什么都不是）我理解他，在他的世界里我已经什么都不是了，所以我不可以呆在他QQ里了。

现在我想我已经能平静的写下这些了，想想离开那天在空间写的日志还是挺激动的，就是下面这篇：


這個傻瓜愛過你

没有恨,只是心痛,痛的无声无息,痛的没有眼泪,痛的忘记呼吸...

原来我一直是个白痴,就在昨天我还固执的相信...

原来这只是我的一场梦,梦里你对我说喜欢,梦里你说会珍惜我...

真的希望这是一场梦,梦醒了就不会痛了...

就像你所说的我容易被人骗,是的那怪不的别人,只能怪自己太傻...

总是告诉自己你工作忙,没时间联系我...

记得你跟我说喜欢的时候告诉我'别人追你你要告诉别人我是你男朋友噢..'

一直以来我很听话的跟别人保持距离...

每天只想你,担心你工作有没有累到,但心你心情不好,为你写日记...

原来我所做的一切只不过是我自己一相情愿罢了...

或许我们跟本没有开始过...

我还固执的以为一年的认识足够长,足够在你心里占有那么一点点的位置...

然而我错了,你或许早以把我忘掉...正和她开心着...

可你为什么不早点告诉我?要让我忍受时间的煎熬?我心痛你真的一点都不在乎吗?

呵...是的你不会在乎的...甚至连分手两个字我都没有听的机会...

还记得我说过即使你离开我我也不会怪你的吗?

当有人问起我你那个男友怎么样的时候我很难回答,是的我不知道,我什么都不知道..

然而有人说你的不是的时候我却不由的向着你...

我知道你心里没我我再怎么付出也是徒劳...

然而我爱了付出了...但我却失败了...

你让我明白了我是个傻瓜..

我不会恨你的,只是希望你记得有个傻瓜爱过你...

The end.

这篇日志没有人看过，因为我写了很快又删了。。。

我，一个害怕恋爱却又不顾一切恋爱了的人；一个不相信网恋却又网恋了的人。回想这恋爱不到一个月，认识一年的故事，有些淡淡的忧伤。。。希望他过的好。

这个夏天就要结束了，我也该忘了